credo che sia il momento opportuno perché io spieghi la funzione di questo blog. innanzitutto le circostanze hanno indicato da sé che questo è un tempo chiarificatore. me l’hanno detto tutti in faccia; l'ultima volta, al telefono. non si capisce che cosa mi passi per la testa. ma no, davvero?! vi piacerebbe leggere nella mente altrui? ecco uno spaccato di cosa vedreste.

allora prima di ogni cosa devo dire che sono stufa di giustificarmi, ne ho piene le palle di rendere conto alla gente del fatto che sono antipatica egocentrica e classista. ne ho la piena coscienza e non vedo chi altro che me stessa dovrebbe rimproverarmene visto che siamo delle piccole monadi leibniziane e chi non sa chi è leibniz può anche smettere di leggere. lo spiegherò solo alle persone cui mi interessa farlo. se delle altre non mi interessa nulla, semplicemente chiedo che se ne stiano nell'ombra in un angolo della mia visione sul mondo che è la più personale possibile, non perchè io abbia una visione ma semplicemente perchè mi sforzo di averla e l'impegno è un valore. come la sapienza, quantunque in questo mondo privo di valore non siano retribuiti. un altro valore è la lealtà e pur essendo il valore meno retribuito di tutti è il mio primo quindi se qualcuno ancora osa dirmi che le mie pare mentali sono un modo per mentire a me stessa e soprattutto agli altri, gli tiro un pugno. mai tirato un pugno in vita mia ad alcuno, ma se alle volte mi è capitato di mentire a me stessa senza rendermene conto, agli altri mai fatto. mi fa sentire già eccessivamente in colpa l'omettere le cose. di solito ometto comunque cose sgradevoli, o che non potrebbero che entrare in collisione con la verità effettiva di questo mondo insensibile e freddo, che io adoro. e proprio perchè lo adoro non voglio turbarlo. la considero una responsabilità. perchè io credo nelle responsabilità. spinoza e il vino ci possono far credere che siamo giustificati nel compiere ciò che non dovremmo. ma nè l'alcool nè la filosofia sono giustificazioni valide. la responsabilità ci vincola sempre. e non possiamo scegliere sempre la via più facile. occorre cercare di capire cosa fare o non fare, nessuno si astiene contemporaneamente dall'azione e dall'aporia, ed entrambe hanno un valore! fanculo a tutti quei relativisti nietzchiani che gettano la vita nel cesso. è la vita il valore. solo se ci si rende conto di questo è possibile accedere al dolce simposio della poesia: calici alzati allo spirito umano, e a quello divino, che nella poesia con esso si fonde. poesia come fusione di anime. questa è la forma di amore più alta tra gli uomini. in tutte le forme intese. e non è passione nè possesso. è superamento, concomitanza di filosofia e arte, raggiunto grazie all'obnubilamento mentale che posso ottenere come surrogato solamente in sostanze psicotrope, o privandomi dei ritmi circadiani. un'alterazione mentale. credo che il maggiore o minore allineamento di un singolo con la Sostanza Spirituale sia dovuta a sue peculiarità contingenti, empiriche. indotte o congenite. più vicina allo Spirito sono quando non dormo e non mangio. questo innesca la ragnatela di delirio nella quale talvolta sono invischiata. ma certo, essa viene sempre generata da motivi banali della vita di tutti i giorni. mica si sclera così per nulla. non è che uno si sveglia la mattina e dà di matto. per esempio, adesso mi trovo in uno stadio notevolmente degradato del karma, incazzata nera causa antivirus che mi sta per abbandonare, e non ci capisco niente in questo merda di computer, e odio il fatto che le conoscenze pratiche ci risultino necessarie per orientarci in questo mondo per godere del quale abbiamo così poco tempo, e la sua bellezza ci è sempre nascosta da mille veli di maya tecnologico-materiali. ma non sono certo pentita della mia laurea in lettere classiche che non prenderò mai, nè del mio continuo incaponirmi contro il così-vanno-le-cose. mai e poi mai rinuncerò a tutto questo. se tutto ciò che ho attorno va al contrario, mica penserò di essere io di essere storta. per il fatto che così-vado-io. è un dato accertato. dato dall'evidenza. anzi, vorrei che il divario si accentuasse ulteriormente, per averne sempre sotto gli occhi la conferma. avere le cose presenti all'esperienza è il miglior strumento di indagine. dopotutto, Noi non indaghiamo l'astratto. indaghiamo l'uomo. il resto fa all'uomo riferimento. a me, fa riferimento. nonostante io pensi di essere fatta di tutto ciò che mi circonda, so di per certo di essere diversa. è ovvio che la mia mente risponda a precisi stimoli esterni quando inizia a procedere su binari che sempre più si allontanano dal reale. ma non è un meccanismo che si possa disinnescare. spesso ne perdo il controllo. sempre. capita ch'io veda ogni cosa in maniera di minuto in minuto diversa, i concetti di spazio e tempo non hanno più valore. in una giornata avvenimenti di anni, e per settimane, il vuoto. ricordi che si accavallano e sovrappongono, volti, persone, pensieri dimenticati. significati cancellati e reinventati. e non capisco più cosa è vero, cosa un prodotto mentale. non capisco se esiste qualcosa di vero che non sia me stessa, perchè io non voglio esserlo. a volte sono terrorizzata, ho paura di rimanere intrappolata, chiusa nella mia mente. per sempre. addio spaziotempo kant-einsteniano, addio tutto. buio! e l'unica cosa di cui rimango in potere è la consapevolezza di tutto questo, e lo voglio. non riesco a rinnegarlo. perchè sono così. non capisco se ci sto male o bene. probabilmente i nostri concetti di male o bene non combaciano col male e il bene che esistono là, al di fuori. ed è quest'incongruenza che crea l'assurdità di ogni azione-aporia. eppure tutto E'. al di là delle sensazioni. che voglio mi attraversino, solchino, plasmino, rigenerino nuova ogni attimo. non sarò mai un'unica persona. io sono tante persone che non lottano, bensì convivono pacificamente, non di sterile rispetto, ma perchè ci credono veramente in quella volontà che le lega.

io VOGLIO! addio, schopenhauer.

il mio testamento spirituale sarà il pieno congiungimento con la follia, e la sua ammissione. non vedo l'ora!

se non fosse che l'avete preteso, vi chiederei se siete soddisfatti.

dopo le parole, il silenzio. finchè non avrò aggiornato l'antivirus.