ovviamente ancora radiohead. è il primo testo di canzone che pubblico sul mio blog, di solito la gente non li legge mai, per questo ho messo la traduzione allato (anche se tradurre è tradire! nevvero cinzia?!). nel caso mi incasinassi col file hosting e non sentiste la musica, l'ambientazione è quella di una trasmissione radiofonica dall'atmosfera sinistra, da un imprecisato ed inquietante 1984 orwelliano; fredde, meccaniche parole nel vuoto, alienazione. un paranoid android, il mito del superuomo che si incarna nel perfetto, insensibile, funzionale automa. comfortably numb. niente più sogni.

when i was a child i caught a fleeting glimpse
out of the corner of my eye
i turned to look but it was gone
i cannot put my finger on it now the child has grown
the dream is gone
have, have, have become comfotably numb

(scissor sisters, comfortably numb-molto meglio dell'originale dei pink floyd che è una flebo)

non sono una fascista. usato nella sua accezione più espressionista. (una programmatica strutturalista hegeliana direi meglio, ma non rende altrettanto). non piego la testa al dovere. non vivo davanti ad un muro. ma non voglio spaccarlo a testate, nè tantomeno fare finta che il muro non esista. il muro è tutto ciò che ho intorno che mi impedisce di manifestarmi, non trovo migliore espressione di questo tecnicismo filosofico, che più o meno si avvicina al banale "esprimersi" ma non è la stessa cosa. la manifestazione è necessaria (altro tecnicismo. 'sti cazzi.. la comunicazione è sempre più ardua. traduzione di necessario.. beh, una cosa necessaria è un'effetto obbligato, come dire.. non ci sarebbe una possibilità di giungere ad una diversa manifestazione. cioè è necessario che così avvenga, per legge si può dire. che fatica voglio la garzantina gialla). il punto è che questo muro è dappertutto: padova che si rifiuta di accogliermi come nuova patria, i miei compagni di corso che vedo così diversi, i miei genitori che si rifiutano di accettare che io non corrisponda all'idilliaca idea di figlia che si sono fatti di me, l'esame di greco megagigante che da così lontano mi sta proiettando addosso un'ombra ghiacciata terrificante.. le prime cose che mi vengono in mente. banali. e io cosa devo fare? farmi andare bene le cose così come stanno, perchè sì?! accontentarmi e fingere che mi vada bene tutto? davanti a scuola i soliti comunistelli fancazzisti distribuivano un flyer (no, era un volantino normalissimo.. ma io e dario abbiamo deciso che è più fashion chiamarli così). c'era scritto "se non partecipi alla politica significa che sei un cittadino sazio, che così ti sta bene. se sei oppresso allora sei uno dei nostri. uno che lotta". cerrrrrrto, matematicissimo. se ti va tutto bene allora te ne rimani a crogiolarti felice come una pasqua nelle circostanze favorevoli, e se tutto ti fa schifo allora è automatico che tu trovi la forza (disperazione) per lottare. chi ha già tutto e chi invece ancora deve sognare, finchè non otterrà ciò che vuole. ma che gran cazzata. come mai a me la politica fa schifo e me ne frego? non è deducibile come dato immediato che io sia una sostenitrice dell'illuminata teocrazia berlusconiana dal fatto che non vado in giro avvoltolata come una canna ambulante in una kefiah a tirare bottiglie di birra sui borghesotti. la lotta comunista (sempre richiamo all'immagine più banale ed immediata del termine. se qualcuno mi lascia un commento politico lo ammazzo) mi fa schifo. lo ritengo un mezzo perfettamente idiota, autolesionista e controproducente di sviluppare quell'idealismo, non pragmatismo che mi pervade. che cazzo c'entrano le molotov ed i kalashnikov con la libertà? perchè diavolo ieri c'è stata un pestaggio dietro il mio vecchio liceo tra gente che predicava un ideale? un ideale molto empirico se è stato trasmesso a pugni in faccia! no, il muro non lo abbattiamo con i pugni. non bastano, ci facciamo male noi soli. ed è anche inutile fingere che il muro non ci sia. se non ci feriamo le mani, ci rompiamo il naso perchè è inevitabile sbatterci contro. non posso fingere di accontentarmi. anche se chiudo gli occhi non scompare. chiudere gli occhi è quello che ho sempre fatto nella mia vita. anni di filosofia, un mondo perfettamente costruito, in equilibrio calcolatissimo, che tuttavia sosteneva sè solo. non voglio affidare i miei sogni ad un mondo che non è il mio. non voglio pensare che un giorno qualcuno lo butterà giù,'sto muro, e dietro a questo troverò finalmente il mondo che ho sempre sognato, che mi piacerebbe davvero che ci fosse, e nella costruzione artificiale del quale dovrei vivere. è un idealismo distruttivo, che non porta a nulla, vivere nell'attesa. e finora non avevo mai intravisto spiragli.

nuovo spiraglio di luce si apre in questo tempo. tempo nuovo. sicuramente non elargirà i suoi doni per sempre, mi lascerà nel buio ancora a lungo. ma adesso è così. la semplice volontà di reazione che mi permea basta a farmi sentire viva. è limitata, frattagliata, debole ed in un equilibrio talmente precario da spaventarmi in una maniera impressionante. ma finchè dura, reggerò il gioco, finalmente vale veramente la pena di qualcosa, e non perchè io mi accodi ad un valore già stabilito, ma perchè me lo sto creando. e il fatto che non abbia mai avuto la minima fiducia in me stessa rende la posta ancora più alta. sto predicando ottimamente, sperando di non razzolare pessimamamente. e faccio una fatica bestia a prendere la chiave della mia stanza, infilarla nella serratura, aprire le porte di quel muro e gettarmi nel mondo reale, nella vita che mi è stata assegnata, la vita che unica, ora mi è possibile. ma più lo faccio più mi piace. ed è bello. più di qualunque altra cosa abbia fatto finora. forse, allora, mi accontavo. adesso non voglio più farlo. perchè? perchè le persone smettono di sognare?